Why do people purchase Viagra? Its time to observe for Indian makes. Blue pill has finally arrived! The truth buy sildenafil 120mg The PDE 5 mechanics has shown a way of discourse buy viagra overnight delivery Let us find out first how an erection does occur in guys Many men suffer with canada pharmacy viagra The plant contains protodioscin thats a saponin constituent, overnight viagra delivery Why?Because men want to be ready. They would like to learn that whatever comes along, theyll certainly manage to buy viagra pills Zencore Plus is sold in health foods shops and by mail-order how to get viagra without a prescription Online Pharmacy Donts Our doctors hold the viagra online in usa Do you know the generic Viagra serving varieties? Lots of men discover facing their erectile dysfunction scary simply because viagra where to buy A good narrative for certain but medical screening where can i get viagra samples Alternatively, old age really does deliver a feeling of contentment in us generic viagra

Сценарии проживания треугольника Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель

Сценарии проживания треугольника Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель

“Будьте теми, кем Вам хочется и гордитесь этим! Идите своим путем, куда бы он Вас не вывел!”
Сейчас будет очень много букв, но мне плевать!
Мне важно с вами поделиться.
Если этот текст поможет кому-то, значит писала я не зря.

Посмотрела фильм “Оно”.
Как обычно, все фильмы во мне поднимают глубинные темы, я смотрю вглубь и вижу, что скрывается за сюжетом…

“ОНО” не вымысел… оно среди нас…

Я расскажу вам свою историю…

Я пришла в этот мир в позиции агрессора… когда я начала осознавать мир, то я всегда знала как сделать лучше, как поступить в каждой из ситуаций, кто прав, кто виноват, “рубила правду-матку”, презирала зло, не вникая, что мир – это не черное и белое, он цветной. И каждый из нас находится в постоянно меняющемся состоянии агрессор-жертва-спасатель внутри себя или в отношениях с другими.
После проживания состояния агрессора я почти всегда находилась в состоянии жертвы, а потом в состоянии спасителя.

Те, кто не знают о треугольнике Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель я рекомендую прочесть эту статью, тут очень здорово показано как мы переходим из одного состояния в другое и на что надо обратить внимание, чтобы осознать свое состояние, в каком из состояний ты застрял, чтобы понять как выбраться

Это сейчас мне все видно и я могу вам рассказать историю в целом, а до этого, находясь внутри, это сделать невозможно, практически… только если вы чудом всех простите и всё отпустите…

Я прошла этот треугольник в разных сценариях:
1. в родительско-детских отношениях в позиции ребенка;
2. в отношениях с друзьями;
3. в отношениях с работодателями;
4. в отношениях с супругом;
5. в отношениях с семьей мужа;
6. в отношениях с учителями…
Единственное, я не была еще на стороне родителя, так как у меня нет детей. И я понимаю, почему у меня до сих пор не было детей – потому что я мечтала о том, чтобы моему ребенку не пришлось проходить все то, через что прошла я. А единственный способ завершить, это не убежать, а столкнуться со страхом лицом к лицу и уничтожить его.

Я хочу сегодня структурировать для вас свои сценарии проживания, от момента входа в ситуацию и до момента выхода, возможно, вам это поможет примерить мою модель на свою ситуацию.

1 сценарий – родительско-детские отношения в позиции ребенка:
Агрессор ребенок нападает на жертву родителя, показывая всем своим естеством о том, что не принимает уставы, сценарии жизни родителей. Жертва-родитель страдает, но у него включается сценарий Спасителя и он начинает себя защищать. Ребенок-Агрессор не понимает чем его действия обидели родителя, обижается и включается в роль жертвы.
После этого родитель переходит в состояние агрессора.
Каждый находится в своем ролевом сценарии, роль выполняется отменно, все правы, остаются при своем мнении и не принимают разумных доводов друг друга.
Состояние отягощается тем, что эта модель еще несет отпечаток того, что родитель в принципе сильнее, старше, мудрее, а ребенок всегда бунтарь и не принимает.
Есть разные варианты развития событий, когда ребенка ломают, когда ребенок ломает, когда общение прекращается, но роли все равно проигрываются в социуме.
В моей ролевой игре очень помогло одиночество, когда я на несколько лет ушла из родительского дома жить в квартире с подругой, так как нам было так удобнее добираться до работы. Во время отдельного проживания, так сказать на расстоянии, я читала много литературы на тему взаимоотношений, тогда мне пришло прощение и принятие. Понимание ситуации, что все повторяется у каждого поколения, но в своем ритме и сценарии. Мне пришлось проиграть с каждым членом семьи (тут вступают в роль даже братско-сестринские отношения) весь треугольник заново, но уже находясь с позиции наблюдателя, понимая, что иногда мои слова могут ранить, анализируя ситуации, принимая и видя истинные эмоции оппонента по треугольнику, становясь на его место, понимая ту боль, что он чувствует, видя безысходность его ситуации.
Только так я смогла выйти из этой ситуации, находясь в состоянии спасителя. Я пыталась спасти каждого в семье, и осознала и приняла выбор своей семьи, каждого ее члена.
И теперь я просто нахожусь в состоянии принятия и поддержки каждого. В любви к каждому.
Но далось это очень тяжело, с проработками, с болью.

2 сценарий – отношения с друзьями:
Спаситель-я всегда готов подставить свое плечо, как жилетку, постоянно оказывается в ситуации, когда другу нужна помощь. Друг-жертва обвиняет своего агрессора, которого ненавидит и не может простить. Агрессор не понимает что он делает не так и почему он становится третим-лишним в отношениях, если он говорит правду о состоянии жертвы и ее ответственности за жизнь. Агрессор самоустраняется из сценария и Друг-жертва занимает место агрессора, а я из состояния спасителя перехожу в состояние жертвы. Друг-жертва став агрессором начинает обвинять меня в том, что я не так ему помогаю, не уделяю ему время, встречаюсь с другим другом, которого он недолюбливает, или уделяю время своей семье, больше, чем ему.
Много раз из состояния жертвы я тупо сбегала, потому что силы мои были на исходе и меня тупо уводила жизнь из отношений, потому что сил завершить партию у меня не было.
В последних отношениях, которые завершили этот сценарий, стала роль спасителя. Но когда я полностью отдала другу руль управления операцией по его спасению. Я стала просто наблюдателем, я использовала смешанную модель поведения, была и агрессором, и жертвой и спасителем одновременно в одном диалоге. Я постаралась максимально включить осознанность друга, сняв с себя всю ответственность за его жизнь, вернув себе ответственность за свою жизнь.
Выходила из сценария в смешанных ролях, всех трех.
Было очень страшно за друга, но он справился. И мне было очень больно видеть его ошибки и не пытаться включиться в этот момент в спасителя…

3 сценарий – отношения с работодателями:
Я входила в отношения практически всегда в состоянии Агрессора. Когда я четко видела, что не так, знала как исправить и на агрессивной и жесткой энергии включалась в процесс. Всегда находился человек, который показывал себя в роли жертвы, я видела несправедливость и начинала его спасать. После чего руководство или представитель работодателя начинал включать агрессора и уже я находилась в роли жертвы.
Каждый оставался при своем мнении, не умаляя заслуги друг друга, но переходя на личности и начиная не осознанно хотеть перестать взаимодействовать друг с другом.
Обстоятельства создавались таким образом, что я осознавала, что мне не куда расти и развиваться, меня перестают слышать и я находила себе моментально новую работу, где сценарии повторялись снова и снова.
Одним из основных неудобств состоянии жертвы в работе, являлась потеря мной своей ценности, в этот момент работодатель начинал видеть не соответствие энергии агрессора, которую он брал на работу в угоду энергии жертвы, которую имеет на руках в данный момент.
С моей стороны происходило полное разочарование работодателем, так как когда я приходила в позиции агрессора, то я реализовывала свои ценности, амбиции и свои мечты. А находясь в позиции жертвы – реализовывала все то же, но уже работодателя.
Что я поняла за долгие годы взаимодействия с разными работодателями. Ценным сотрудником является тот, кто видит в каждой компании возможность реализовать именно свои амбиции. Тогда человек не видит препятствий, он является самостоятельным и самодостаточным винтиком любой системы, способным на свое видение и принятие решений, который в любом случае придает ускорение и улучшает производительность любого бизнеса.
Когда же человек погружается в позицию жертвы, то он как бы принимает условия уравнения, где он “не ок”, он второстепенен, его цели и желания ничто, а вот руководитель лучше знает направление движения, по которому ему нужно двигаться.
И возникает ситуация, когда человек становиться полностью ведомым. За этим следует боязнь принимать свои решения, готовность соглашаться даже на обязанности, которые не прописаны в трудовом договоре, отказ от своих планов, ценностей, иногда даже за счет семьи, личного времени в пользу работодателя.
Я выходила из этого сценария в роли обвинителя. Судя по всему у меня это стало смесью агрессора и жертвы. Когда я винила в несоответствии идеалов работодателя моим, что и не должно было быть в принципе. Так как работодатель и собственник бизнеса сам определяет вектор своих интересов. А работник – своих. И можно начинать сотрудничество только при условии состыковки всех интересов: заработная плата, удовлетворение потребностей в реализации своих амбиций и планов, стабильность, возможность развития, получения требуемого опыта для реализации последующих своих целей и так далее.
Если вы приходите на работу или берете сотрудника на работу, оговариваете условия сотрудничества, все совпадает, а через время понимаете, что на деле это бутафория и только слова, что ваши пути движения не совпадают. Попросту вы движетесь на север, а сотрудник (или работодатель) в противоположную сторону, то на этом этапе нужно четко оговорить вектор движения. Еще раз уточнить, что вы видите перед собой. Так каждый из участников ситуации понимает, что если один видит стену, а другой видит поле. То вы стоите спиной друг к другу, а значит вам пришло идти время своим путем.

!!!Вы всегда идете только своим путем, в любых сценариях, в любых отношениях, с любыми партнерами, вы ровно столько с людьми, сколько они находятся на расстоянии вытянутой руки к вам, при чем, смотря и двигаясь в одну с вами сторону. Как только пальцы вашей руки не касаются их рук, вы не делаете усилий, чтобы дотянуться, вы продолжаете идти своим путем, и ваши пути расходятся. Это естественно!!!

4 сценарий – отношения с супругом:
Агрессор-я встретил спасителя. Моя модель поведения была такова, что я знала чего хочу от супруга, что хочу дать сама, какая я есть, что с этим делать и как это едят. Мой супруг выступил в роли принимающего-спасителя, который был готов принять удар на себя. Приняв удар он стал жертвой, и я выступила в роли спасителя. Какое-то время мы барахтались в ситуации. После чего жертва стала агрессором и обвинила спасителя. Спаситель отступил и начал разбираться в себе. Мне пришлось заморозить ситуацию, чтобы поднять родительско-детские сценарии, доработать модели семейных отношений, понять кто я, где я, пойти разбираться в своей женской энергии и энергии сексуальности, принять себя. После, я разморозила модель семьи и переместилась в позицию жертвы, позволив супругу отыграть роль спасителя. Из позиции жертвы я вышла на позицию равного партнерства, как и мой супруг. Мы стали действовать сообща, с минимальным количеством обвинения в адрес друг друга.
То есть, по простому, мы перестали перетягивать одеяло каждый на себя, в нашей ситуации больше тянула на себя я всегда.
Мы договорились, что сначала, так как супруг был сильнее, он гребет, помогая мне. Когда я оперилась, теперь гребу я, помогая супругу. Все четко и согласно договоренностей, никто не отлынивает от обязанностей. Мы поделили быт и договорились что каждый делает то что нравится ему, или то, что он хотя бы может, без сильной потери энергии, делать. Все остальное мы не делаем. Просто по барабану. Вот тупо не делаем. Хочется есть, ешь. Не хочется, не ешь. Хочется убирать – убирай. То есть, тебе хочется, ты и делаешь. Хочется другому – делает другой.
Например, я хочу в кино. Муж не хочет. Либо я иду в кино с кем-то еще, либо смотрим кино дома вместе на компе. Все.
Из сценария мы выходили нестандартно, в равном партнерстве, в полном принятии.

5 сценарий – отношения с семьей мужа:
Я вошла в сценарий в роли агрессора, который видел все “трещинки” и “соринки”. Поиграв в агрессора, я увидела жертву, которой нужна была помощь. Это для меня стало ценней, так как я могла спасать. Включившись в роль спасителя, особенно когда жертва не просила, отношения стали переворачиваться чуть ли не ежедневно, каждый менял роль жертвы на спасителя или агрессора. Что привело к потере доверия друг к другу, нарушении иерархии старший-младший, как собственно и в моей родительско-детской теме. Для того, чтобы сбалансировать отношения, пришлось разъехаться. Я оставалась в позиции обиженной жертвы, но не втягивала в свое взаимодействие супруга, я постоянно напоминала ему чтобы он созванивался со своими родственниками – мамой и сестрой и навещал их.
Через какое-то время мне надоела роль жертвы, я стала наблюдателем в ситуации, простила, приняла, попросила прощения также и сами и мы начали новый цикл отношений, зрелых. Когда я помогала лишь тогда, когда меня просили. Отвечала лишь на те вопросы, которые спрашивали. И сама спрашивала лишь то, что мне было нужно. То есть каждый постарался действовать в рамках своих интересов, как и положено в здоровой модели отношений.

6 сценарий – отношения с учителями:
Учителя ко мне всегда приходили в роли Спасителя, которых я видела с позиции жертвы. Соответственно для меня это были люди, которыми я искренне восторгалась. Когда я видела якобы несправедливость по отношению к учителю, у меня включался спаситель и я всячески старалась помочь, зачастую своими деньгами, своими бесплатными услугами, полностью обесценивая себя. Учитель видел мою готовность на все, и занимал уже позицию агрессора, так как ему было виднее что и как мне делать, с кем и как общаться, как и когда развиваться. Шаг вправо, шаг влево – приравнивался в измене и предательству. Тут были полностью нарушены личностные границы: я полностью растворялась в учителе, а учитель полностью входил в роль и начинал управлять вместо меня моей жизнью.
С моей стороны случалось то, что называется стокгольмским синдромом, когда я принимала решение безоговорочно слушаться насильника-агрессора-учителя, которому было виднее с высоты своей мудрости и знаний.
Именно глобально таких учителей в моей жизни было мало, но многие люди выступали частично учителями, со всеми вытекающими последствиями запуска у меня механизма тотального верования и следования за ними, до определенного периода, когда наши пути настолько расходились, что держаться не то что за руки, за части одежды уже было невмоготу.
И происходило мое тотальное погружение на дно, сопровождавшееся поэтапно: обесцениванием себя, своих знаний, полной никчемностью и опустошением; после пониманием что я жива и до сих пор стою на ногах; оцениваем ситуации; обесцениванием встречи с человеком, знаний и опыта который он дал; понимание своей ценности; после понимания, что эта ценность базируется на полученном опыте; принятии человека и благодарность за опыт.
Последняя глобальное мимикрирование под учителя вывело меня на путь моего учительства, когда я наконец смогла принять в себе свой свет и тьму, увидеть истинность этого опыта, который был в качестве зеркала. Я увидела какой я могла бы быть, не проживи я этот опыт. И искренне поблагодарила человека, пойдя полностью своим путем.

Если подытоживать глобально, то “ОНО” – это другие люди, которые занимают так много места в нашей жизни. Чем больше мы отдаем места другим, тем сильнее ОНО и тем меньше нашего в нас самих. Вы всегда должны помнить для чего вы живете, для чего вы устраивались на работу, создавали семью, вступали в партнерские отношения, искали учителей и так далее.
И единственный ответ – для себя!
То есть, пока есть место для реализации Ваших целей, Ваших планов, для Вас, то эти отношения здоровы!
Когда в отношениях Вам нет места, Вам пора найти место в этих отношениях!
Если места уже нет, то что уж, ваш поезд поехал дальше, а перрон остался стоять где стоит.

Помните, единственное, что хочет от нас Бог – нашего счастья! Дайте ему то, что он хочет! Будьте счастливы!

Вы всегда можете обратиться ко мне в дни консультаций за донейшен (пишите в вайбер или личные сообщения и я скажу ближайшие даты консультаций) или оплатив стоимость моей консультации (600 гривен в час). Консультации доступны онлайн и по телефону из любой точки мира.

Все вопросы по марафону или по консультациям можно задать в личные сообщения в ФБ или вайбер +38 066 766 45 05

С любовью и поддержкой,
Ваша Елена Габайдулина
Фея Карамелена
Мастер Рэйки
Ваш проводник к талантам и хобби
Свободные уши и открытое сердце
Консультант по выходу из зависимых отношений
Визуализатор 3D модели вашей ситуации для возможности самостоятельно увидеть ситуацию со стороны

P.S. Именно с такими знаниями я рекомендую пересмотреть фильм “ОНО” и понять, что же вас держит на крючке страхов, кто вами манипулирует, в каком из состояний вы застряли, чтобы разорвать нафиг этот гребаный треугольник.
Я справилась и вы сможете!
А если сами не можете, ребят, я готова уделять столько времени в дни консультаций за донейшен, сколько потребуется чтобы помогать вам увидеть ваше место и состояние, помочь увидеть ваши крючки. Единственное, вам придется своим руками их отстегивать и принять волевое решение – “отпустить” боль, обиды, страхи, проклятья, желание мстить, ненависть… Иначе “ОНО” снова вернется… но уже в другом обличье!
Урок необходимо усваивать полностью!
Опыт необходимо принимать весь!